Día 12,5. de Monte do Gozo al Obradouiro (Catedral de Santiago). Final del Camino.

Juan y Gabriel ya entraron a la ciudad de Santiago de Compostela, les quedan 2 km largos para llegar.

- Me cago en la leche! Es que estos conductores me van a matar antes de llegar!
- Juan esas lucecitas de colores se llaman semáforos. Aquí los usan para darle paso a los vehículos. 12 días caminando por la montaña te han dejao bien primitivo.
- Las vacas asturianas eran más respetuosas que estos criminales, y también hemos sido respetados por los osos asturianos
- El que ha de haber pisado una trampa para osos es el argentino. Miralo caminar allá enfrente, está más rengo que en Salime.
- ¿Qué le ha pasao ahora?
- Me ha dicho que tiene el tibial anterior contracturado
- ¿Es médico?
- No, economista
- ¿No era campesino?
- También
- ¿Y de dónde sabe este lo del "tibial anterior contracturado", joder?
- Se lo dijo un amigo por guasap
- ¿El amigo es médico?
- No, fisioterapia
- Oye, que si los dejas hablar estos tíos te organizan un cohete a la luna en tres cafés.
- Parecen andaluces, como tú
- No mames
....
- Bueno bueno. Te has espabilado Juancito. Desde Villamayor antes del Monte do Gozo que vienes por detrás y callado.
- Es que he estado pensando
- En inglesas?
- No, joder. Que no sólo de coños vive el hombre. He estado pensando en estos jodidos 12 días.
- Y qué te pasa?
- Que estos días han sido una pasada Gabi. No me esperaba esto
- Qué parte te ha impresionado?
- Eso es lo jodidamente increíble. Son tantas cosas y tan jodidamente simples. los caminos, las gentes del lugar, las cenas compartidas con los otros peregrinos, las nubes en las montañas.
- Cierto Juan, cosas simples. Caminar al amanecer, descansar a la sombra junto con italianos y lituanos, lavar la ropa junto a malagueños y belgas, ayudar y dejar que te ayuden. Esos ratos largos que caminas solo y en silencio.
- Mierda Gabi, tengo un nudo en la garganta hace dos horas. Han sido 12 días inolvidables. Yo pensaba que esto era una gilipollez religiosa con un poco de ampollas y nada más. Y tu sabes que los curas no me van para nada.
- Es que para los portorriqueños de ayer esto es su mayor experiencia religiosa.
- El cura estaba con ellos?
- Claro, el cura lo organizó. Rezan todos los días juntos y los hizo visitar todas las jodidas capillas del Camino Francés. Están en las nubes. En cambio Helga la alemana ha caminado sola desde Irún. Cada uno tiene su propio camino, cada uno va a su aire.
- Cada uno a su aire, pero sabes, cuando lleguemos espero que Pilar y Victor estén ahí para abrazarlos. Y el argentino también, y Katerina la belga que la acabamos de pasar.
- Helga también viene detrás, y los críos de Albacete que tienen menos de 20 pero son unos genios de organizados y buena onda. Lástima la americana.
- Que voy a llorar más que con la peli del labrador y la Anniston cada vez que la dan en la tele. Y dónde está esa jodida catedral? No nos habremos perdido justo en este momento?
- Ya ni las marcas ves. No ves que estamos rodeados de peregrinos sin mochilas que ya han llegado. Mirales las caras de felicidad.
- Es que no veo nada Gabi, tengo los ojos llenos de lágrimas.
- Ven para aquí chaval que estamos todos igual.
- No nos olvidemos de ir a buscar los certificados de peregrinos. Yo lo quiero en latín, queda más chulo.
- Pero debes decir que has realizado el viaje por motivos religiosos
- Si tengo más ganas de ir a misa que de verlo a Di María y Lío Messi. Qué es eso que se escucha?
- Una gaita
- Pero dónde está que no la veo. Una gaita ahora, me quieren matar de emoción.
- Bajando las escaleras allí adelante en el pasadizo
- Pero ya estamos? ¡La madre que lo parió Gabi, esto es el costado de la jodida catedral!
- Dejalo al gaitero Juan! luego lo abrazamos y le damos unos duros. Gira aquí a la izquierda. que no ves nada cabrón!
- Ay Gabi, que parecemos dos lloronas de velorio! Hemos llegado, la madre que lo parió, hemos llegado!
- Si Juan, es la jodida plaza. Hemos llegado!

Día 12. De Arzúa a Santiago, últimos 40 km

 
Juan y Gabriel avanzan a paso firme por los senderos finales del Camino Francés, donde ya se han unido los demás Caminos para confluir en Santiago.
- Oye Gabi has visto una cosa?
- Qué?
- Desde que entramos al Camino Francés en Mélide, he visto más japoneses que en la cola del Museo del Prado. En cualquier momento veremos uno con la banderita y 10 todos juntitos parados frente a una Ermita. Ya lo verás.
- Es la Globalización Juan. Y los españoles que faltan aquí están haciendo trekking en Vietnam porque está barato aquello. 
- Jodida mierda, que se gasten los duros en casa esos chavales!
- Así es esto, nada puedes hacer. Hablando de duros, estuve ayer con el argentino en Mélide. Qué pedazo de perro verde, me pidió que le cambiara dólares por euros.
- No tenía euros? Qué pensaba hacer con dólares aquí en España?
- Me contó un rollo rarísimo de que Hacienda de allá les saca el dinero, entonces coge dólares y luego los cambia en la calle con gente que llama "arbolitos". Imaginate en Mélide, Galicia buscando arbolitos argentinos.
- Hubiera buscado un marciano, más fácil
- Pues nada, fui a la Caixa y le cambié los dólares. Tenía más nervios el tío. Ni que fuera una operación de la Jihad Islámica.
- Buen Camino Señora! Es la abuelita italiana salúdala
- Buono camino Signora!
- Sabes italiano!?
- Nada, pero parece. Pero sigamos con el "rioplatense boludo (con acento de milonga)". Estuvimos conversando de Ibiza.
- De Ibiza?
- Pues nada, que tiene un compañero de la mili, o del colegio no recuerdo, que maneja veleros antiguos en el Mediterráneo. 
- Y eso a nosotros que nos importa.
- Que se ofreció a presentarnos para que podamos viajar a Ibiza el año que viene como tripulantes en esos veleros antiguos.
- Jesús, María y José! A ibiza en velero antiguo!
- Pero si es una idea buenísima
- Que has comido anoche? Habrá sido el pulpo?
- Joder Juan es un plan maestro
- Gabito, mi amigo de la infancia.. te mareas en el tiovivo! Y visto este perro verde argentino, el amigo ha de ser otro como él. Terminaremos en una galera en plan galeotes para un programa del Discovery!
- Que no Juan, que son veleros de la ostia!
- A ver si nos espabilamos. A Ibiza se van en avión de bajo coste a hacer cuatro cosas, tomar sol en la playa preferentemente en pelotas, competir con los alemanes tomando cerveza, chutarse con algo no muy venenoso que vendan los moros o los locales y tratar de follarse cualquier persona entre 18 y 55 años preferentemente mujer que el alcohol embellezca. Ah y entre 16 y 18 solo con emancipación por escrito
- La ley ante todo
- Tu lo has dicho. Oye que tal si paramos en ese chiringuito? Está bien maja la terraza y ya hemos reservado pensión en Santiago, no hace falta correr.
- Vale. Pideme dos cocas y dame tu credencial que yo cojo el sello y sello las dos
......
- Aquí tienes las cocas. Mierda, esta gente pregrinando parece un ejercito en retirada. Todos renguean, se apoyan en los bastones
- Tienes razón. Falta Del Bosque en su caballo y queda de cine. Me cago en la leche con la roja, menudo fiasco... Hey aquellas no son las niñas que estaban en Ponte da Ferreira?
- La americana y las dos madrileñas? A ver..
- No, no son
- La americana te ha gustao?
- Que si me ha gustao. Era un angel en la tierra. Era de teleserie
- Y por qué no la hemos seguido?
- Porque ellas iban muy despacio. Iban a dormir en Mélide y nosotros en Arzúa.
- Ay Gabito! ahora entiendo a que venimos a Santiago. A pedirle al apóstol que haga un milagro contigo.
- Ah, ya veo, hoy me toca a mi el papel de gilipollas
- Gabito los espartanos de las Termópilas se murieron todos y no están buscando reemplazos. Además eran medio mariquitas. La única mujer que vamos a ligar a este ritmo de locos es una maratonista etiope.
- Terminala, no estoy de caza
- Desde que la Carmen te ha mandado a tomar por culo estás con ese rollo que ni tu te lo crees. 
- Vete a cagar
- Anda francotirardor que te conozco el plan. 
- Ala a caminar. A ver si llegamos a la misa de la tarde a ver el Botafumeiro.
- Amor y misas. En que curva de este viaje hemos entrado en un Corin Tellado? Help! Help! Mister please help me! I'm traped
- Pero que eres cabrón, dejalo al inglés en paz y calzate la mochila.

Día 11. Las múltiples Españas que se ven desde el Camino

¿Conocen a alguien que a un día de la fiesta de su vida se le muere un pariente y no puede suspender? Yo sí, un tal Felipe VI de Borbón.
El lungo hizo el curso de rey durante 46 años, y el día anterior a la coronación, el día más feliz sin duda porque lo que se le viene después es trabajar de en serio de rey, "la roja ibérica" se come la peor derrota en años y se vuelve del Mundial. Toda España con un mal humor de perros y el repartiendo banderitas y besos por La Castellana. Juan Carlos lo había pensado bien, abdicaba ahora porque lo están puteando todos, pero lo hacía al comienzo del mundial para sumarse el fervor patriótico futbolero a la asunción del pibe. Y los monárquicos holandeses le empezaron a escupir el asado. Tanta camaradería de la nobleza europea para nada, el cara de galleta holandés que se comió el garrón en Sudáfrica, le mandó al Feli VI una mano escaneada con los cinco deditos abiertos de una de sus hijas. Jodido el Guille. Un tropezón no es caída, ya había pasado con Suiza el mundial pasado. En la tele seguían con el parche patriotero " Dale tu corazón a la roja", "Si podemos", "confiamos en ustedes"; todas las marcas mostrando al carilindo de Iker, al cerebro Iniesta, a David Silva . Miles de minutos de tele y radio, metros de gráfica de amor a la bandera. La fiesta seguía su curso, las invitaciones repartidas, los sanguchitos de miga comprados, los globos en las esquinas. Pero no hubo caso, el Maracaná mantuvo su gusto por las tragedias, o las hazañas, según el lado del océano del que se lo mire. Si admitimos que las justas deportivas son una especie de sublimación de antiguas batallas al Feli le avisaron que tuvieron un problemita en Trafalgar mientras se probaba la corona; el almirante Del Bosque no le dejó ni un bergantín a flote. 
Para la otra España, la de los jóvenes, son sólo manchas más en un tigre desdentado y viejo. 6 años de crisis es mucho tiempo. Sin trabajo, sin futuro claro, emigrando a Europa. Australia, Brasil o donde sea, en el paro por meses o años, todo lo indigna. Cada duro gastado en la nobleza es uno menos para ellos. Cada político en la TV le produce fastidio sin importar color. Es el que se vayan todos ibérico. Es duro verlos, es triste escucharlos.
Y sobre llovido las regiones. En una Europa sin fronteras y sin guerras ya no atrae ser español, tiene onda ser catalán, vasco anque gallego. Y las diferencias se construyen en base al desprecio, a sentirse superiores o a sentirse usados. Los jóvenes españoles dicen "basta, nos tienen cansados, si no quieren estar que se vayan", los catalanes dicen "nos denostan, nos aplican su poder centralistas, no aceptan que seamos diferentes". Y no aparece el discurso conciliador, algo de la practicidad británica, es todo orgullo español que no parece dialogar.
Una lástima, parece un divorcio a las trompadas donde queremos a los dos conyuges, "hagan un esfuerzo", "vayan a terapia de parejas", "se los veía tan bien juntos", o finalmente "y sepárense, si así van a estar mejor...".
España es mi segunda patria, entera o dividida. Espero que mi próximo camino no tenga que usar pasaporte para completarlo.

Día 10. Camino a Mélide

Recomendamos a los lectores leer el siguiente dialogo entre Gabriel y Juan, peregrinos españoles ellos, con la correspondiente pronunciación para no desnaturalizar su contenido, a saber: pillar es “piiar”, sarzuela es “zzarzzuela”, coger es “tomar”.

-Gabi cuantos kilómetros hasta Mélide? Qué dice la Guía Eroski?
- 49 , llegaremos a la tarde
- Ostia, por qué me ha costado tanto comenzar hoy? Estoy molao
- Es que las tapas de Lugo han durado hasta las doce. 4 pintas , cuatro pinchos, y luego el pulpo. Te he tenido que bajar de la litera a golpes.
- Oye, lo has visto al francés que dormía al lado nuestro? El oso rubio 
- Si lo he visto. Y?
- Duerme con un respirador! Qué le pasa a ese tío?
- Juan que eres gilipolllas, es para no roncar. Si el tío necesita un toma para prender su aparatito le doy mi cama sin dudar. Si se desconectaba nos debíamos ir a dormir a la Plaza Mayor.
- Hablando de Plaza Mayor, ayer me crucé al argentino en la plaza. Se estaba tomando una Coca. Que raro ese rapaz, venirse desde Sudamérica para ampollarse en Asturias. Es que no tiene dónde caminar allí?
- Estaba con el ordenador o viendo el futból? Carga con ese ordenador para trabajar pero siempre que lo veo esta en feisbuc.
- Te acuerdas en Fonsagrada? Le dejaron ver el partido en la cocina del Albergue. Si no lo veía al Lio Messi se iba a poner a llorar el cabrón.
- Lo has visto en el camino? El tío le saca fotos a las vacas! Un argentino del país de las pampas enamorao de las vacas españolas. 
- Y tío que cruza en una finca, zas, una foto. Se asombra cuando ve a la gente trabajar? Ha de trabajar poco en casa.
- Mira, aquellos son la húngara y el italiano? Me parece que han ligao.
- Que no Juan
- Que si Gabi
- Te lo han dicho acaso?
- Hace dos días que caminan juntos, van al mismo albergue, comparten lavarropas, los vi en el supermercado. Te imaginas que el italiano hace eso por caridad cristiana? Si con la cara que tiene te apuesto que Berlusconi es su héroe.
- Pero si el no habla inglés!
- Pero ella habla italiano! Bien por el. Al menos uno le ha sacado provecho a este camino. A la noche el albergue parece un encuentro internacional de montañistas veteranos.
- Es el mejor camino Juan! Las montañas son increíbles, los valles asturianos son una pasada, la gente es muy amable
- Y la última mujer sola que vimos fue la belga de 72. Que ha de haber sido un mujer de cojones, hace 40 años.
- También estaba la alemana Helga, la que le curó las ampollas al argentino
- Gabi no seas! Tenía más pelos en los sobacos que la barba del hospitalero de Bodenaya!
- Vale Juan, ya llegaremos al Camino Francés. Allí estará lleno de gente y podrás practicar tu inglés.
- Con inglesas?
- Con inglesas, alemanas, americanas
- En Melide?
- Si en Mélide
- Cuanto falta? 
- En Retorta estaremos a 35 
- Hay un bar allí en Retorta. podemos parar sellar la credencial y comprar un bocadillo
- Si no apuramos no habrá lugar en el Albergue público de Mélide.
- Allí van las inglesas?
- Que se yo Juan! Acaso me has visto cara de Especialista Jacobeo!?
- Es la cuarta vez que vienes a este Camino
- Pero no a censar niñas angloparlantes!
- Oye monaguillo de iglesia no me engañas. Tu feisbuc está lleno de Sheilas y Margarets
- Vale, callate ya y camina
- Una dudilla ¿Nuestro título de peregrinos será igual al de esos pardillos sudafricanos que comenzaron hoy en Lugo?
- El mismo
- En latín tambien?
- Tambien, si dicen que su viaje es por motivos religiosos así será.
- Debería ser más pequeño que el nuestro al menos. 15 días caminando es más que 5. Cuanto falta para Mélide?
- Una eternidad si no apuras el paso y te callas.

Día 9. Las armas de Satanás

Han sido 9 días de vida austera y monacal. Nos levantamos a las 5.30 de la mañana, luego de un frugal desayuno se prepara la mochila y comenzamos a caminar, la mayoría de las veces solos o con una compañía circunstancial de otro hermano peregrino. Vamos rodeados de agricultores que trabajan al sol con los ritmos de la tierra y sus animales. Llegamos a nuestros albergues espartanos donde lavamos nuestra ropa, cocinamos algo y armamos la cama para la noche. Nuestro esparcimiento es visitar alguna capilla en la caminata, la iglesia o museo del pueblo donde paramos o participar de las fiestas del santo patrono del lugar. Trabajo físico, arduo caminar y esparcimiento religioso. Un ejercicio espiritual que nos acerca al Señor por el camino del esfuerzo, la meditación y la austeridad.
Hasta que llegamos a Lugo.
En Lugo viven 100.000 personas. Paganos romanos la fundaron y trajeron con ella su "civilización". Las tentaciones de Lúcifer surgen en la ciudad como hongos en el bosque luego de la lluvia. La hermandad se ha dispersado en busca de comodidades superfluas como una habitación con cama doble, un baño privado o un Televisor individual. Se ofrecen de manera obscena servicios de taxis, masajes relajantes ¡Hasta delivery de alimentos a la habitación del hotel!!
Las hermanas sexagenarias francesas e italianas que nos acompañaban con sus pantalones de treking y sus camisas caquis han sido desplazadas de nuestra vista por jóvenes ibéricas que se muestran provocativamente con faldas cortas y blusas sin mangas ¡Pasamos de sacrificadas lavanderas a adoradoras de Febo!
¡En Lugo hay cines!¡ En Lugo hay centros comerciales! Templos paganos modernos que idolatran el consumo y la lascivia.
La fiesta más importante de la ciudad no es por la Virgen o un Santo Patrono, recuerdan al romano que la fundó y trajo sus conductas antinaturales. El monumento a visitar son las murallas romanas, no la catedral. No entiendo como un rey devoto en la antiguedad no la desarmó completa para construir monasterios. Esto al gran Pizarro no le hubiera pasado.
En Lugo hay huelga de recolectores de basura desde hace 7 días, los olores de la ciudad son los que sentimos los hermanos peregrinos al verla desde la lejanía.
Pasamos del camino de la virtud del trabajo esforzado en las pequeñas comunidades rurales a la pereza pecaminosa de las grandes ciudades. Luego de ser testigo de esta trágico contraste en que se mueve el mundo volveré a releer las obras de autores silenciados como Pol Pot o los hermanos talibanes.
Esta claro ahora, de acá a Santiago será una lucha de los hermanos peregrinos, nuevos templarios de la fe, contra las armas de Satanás y los mercaderes del templo que buscan alejarnos del buen camino.
Esto se está poniendo bueno.

Día 8. Viñetas del Camiño

Los españoles tienen una fijación con los osos, de hecho Madrid lo tiene en su escudo. En esta semana ya leí que un oso gallego se comió las colmenas de un apicultor y lo indemnizaron con 3600 euros, al apicultor obvio; en Asturias apareció uno muerto y mandaron un CSI de osos de León para que investigue; quieren esterilizar al oso alfa catalán porque está haciendo un desastre con las osas de los Pirineos. O hay muchos osos o cada vez que hay una agujero en el diario o en el noticiero mandan una de osos.

Galicia es la dueña del Camiño (así se escribe en Galego). Los albergues son mejores, los senderos están más cuidados, la misma gente de Galicia peregrina mucho por tramos, cuando tiene un tres días se hacen un par de etapas. Ya más próximos a Santiago parece que el camino es más procesión masiva que la soledad y tranquilidad que se ve en esta parte. Ya les contaré.

"Si va al Camino no olvide el Protector Solar y los condones". Consejo práctico extraído del Lonely Planet. Esta gente fue por otro lado seguramente. Yo tengo color de sanito pero no me quemé para protector solar, y no me puedo imaginar algo menos excitante que un peregrino o peregrina. Para empezar el albergue es una pieza común mixta con cuchetas donde personas entre 25 y 75 años duermen, se curan ampollas sangrantes, ordenan mochilas y liberan ruidos y gases sin mayores aprensiones. Se levantan a las 6 de la mañana, caminan por 6 o 7 horas, llegan sucios y transpirados para bañarse - Imaginen la sensualidad de 10 adultos entre 50 y 70 saliendo de la ducha con la ropa mínima para mantener en su lugar aquellas partes que la gravedad y el tiempo se empeñan en tirar para abajo - comer, lavar la ropa y salir a buscar wi fi. A las 7.30 comen como beduinos y a las 9.30 se van a acostar. Seguramente habrá quienes asombrarán a las vacas y ovejas del camino con recreos a la luz de la luna, pero tampoco para semejante consejo, ni que fuéramos caminando hacia Las Vegas che.

Los que han dado parte de ausente son peregrinos acompañados de un burro con sus alforjas. Han resultado ser un mito, al menos por este Camino.

Día 6. El Camino es una ampolla

Grandas de Salime tiene 900 habitantes. Desde hoy tiene 900 más uno...Yo. La ampolla en el apoyo del pie izquierdo me obligó a parar un día para que mejore un poco. El problemita es que estas malditas necesitan entre 3 y 7 días para cicatrizar completamente. La cosa no sería tan complicada si en este lugar se engancharan un poco con el Mundial, pero parece que son todos fierreros como Fernando Alonso, asturiano el. Hasta ahora solo pude ver el baile holandés, lo que no puedo negar que tuvo su morbo ser testigo del amor a Casillas que les brotó. 

O sea que de momento he caído en una especie de "día de la marmota", (pelicula genial de Bill Murray). Tengo la alternativa violenta de quemar el maldito centésimo horreo del museo local con todas sus mugrosos telares, apestosos molinos y esas fotos antiguas que no le interesan a nadie; o integrarme jugando parchis (ludo) con las vecinas a la tarde, aprendiendo a escanciar sidra y a tallar madreñas con los artesanos. Hoy por la tarde en Viilabolle, a 3 km de acá hay una Verbena por San Antonio, pienso ir a despejarme un poco y a buscar tema para las crónicas. Si mañana no escribo, busquenme en TVE, sección policiales "peregrino enloqueciose"

Saludos y Aupa La Roja

Pd 1 Tengo que repensar mi hipótesis sobre los ronquidos, ayer casi linchan al irlandes a las dos de la mañana entre tres andaluces. El hombre exageró un poco con sus capacidades sonoras.

Día 7. Vamos que arriba en mi calle comenzó la fiesta

Ayer mi espíritu de cronista superó al peregrino y me fui a la fiesta de Villabolle. Los peregrinos se acuestan entre las 9.30 pm y las 10 pm, aunque sea no haya oscurecido, a las 5.30 se levantan y el mundial de fútbol es algo que pasa en otro planeta. Ayer a las 11 de la noche, insomne en la cama me rebelé y me llamé un taxi para ir a la fiesta. El taxista me pasó a buscar con su hija de 10 años “Aprovechamos, nos quedamos un rato en la fiesta y saludamos unos parientes”. Conversando me cuenta que Villabolle tiene 10 habitantes estables y 40 con los que vienen de vacaciones, pero que todos los años para San Antonio de Padua organizan una fiesta. Empieza al mediodía con una misa, si los curas ponen el santo quieren su parte en los fastos, luego hacen una “puxa” o remate a beneficio, donde compulsan con precios muy altos por cosas simples: un pollo, una horma de queso, una hogaza de pan; y a la noche una “fiesta de prado”, lo que en criollo llamaríamos fiesta popular al aire libre con entrada gratuita. 
El taxista me avisa “estamos llegando un poco temprano, los grupos musicales van a empezar a eso de las 12”. Esto ya tenía un aire familiar, la joda no arrancaba hasta tarde. Efectivamente, llegamos 20 minutos antes de las 12 y no aparecían ni los 40 del pueblo, la noche estaba fresca y yo caía con mi cara de peregrino alemán. Esto pintaba flojito y había que esperar al taxista todavía hora y media. Pero había algunos indicios positivos, la barra de la Comisión organizadora era con carpa y medía unos 30 metros, esperaban mucha gente, y no había un escenario, había dos. El más pequeño salía del lateral de una Mercedes Transit, y otro inmenso detrás de un camionazo Pegaso. A las 12 en punto arrancó del escenario menor el dúo PK2, un estallido de creatividad el nombre, pero con una gran sorpresa; era un cumbiantero echo y derecho! Cuarentón, pancita, compañera más joven entrada en carnes con buena voz y atrás un musicalizador. Salsa, merengue, cumbia, bachata y paso doble. El tipo un profesional, cantaba mientras los chicos jugaban a la mancha o con una pelota en la zona de baile, terminaba y agradecía aplausos inexistentes, así durante una hora. La gente fue llegando poco a poco, el predió se llenó y la barra se cubrió de amigos. Entre medio de cervezas de marca global y las gaseosas de siempre se veían a varios “escanciar” sidra como sólo se hace en Asturias, forma de llenar un vaso arrojando la sidra desde una distancia de metro para que se genere espuma. 
Mientras disfrutaba observando el ambiente escucho “Eh peregrino vente a tomar algo!”, era el dueño del bar de Salime donde había estado escribiendo la anterior crónica. Brindamos por mi Camino y sus ventas y para terminar de sentirme en casa PK2 largó con RAFAGA y la gente estalló! 
Era como Smith, como Moctezuma, o San Martín 2 en Formosa o Seguí o Magdalena. Una fiesta de campo de las de allá. Donde la gente va con los abuelos, los hijos, los bebés, los borrachos y todos los amigos. Era como estar en casa pero en Villabolle. Y ahí recordé que la fiesta y la alegría no están en un lugar brillante o fabuloso, si no en las ganas que uno tenga de encontrarlas. Después vino el gran grupo, Orquesta Galilea, con 10 músicos y cuatro cantantes. Pero para mi la fiesta ya estaba hecha. A las 6 volvía al Camino, a despedirme de la hermosa Asturias y comenzar una nueva semana en la tierra de Santiago.

Día 5. La Comunidad del Camino

A medida que se va entrando en ritmo los compañeros de peregrinación se empiezan a estabilizar. Hay algunos que pasan rápido, otros que van al revés. pero con más de la mitad concluís en los mismos albergues o en los mismos pueblos. Lo que te da un baño de humildad más allá de tus pensamientos iniciales del tipo “así como me ves pisando huevos en la bajada, yo alguna vez subí el Aconcagua y tengo el armario lleno de medallas de carreras importantísimas”. Al final de la jornada todos dormimos en el mismo albergue. Puede ser que adelante vaya la promoción 94 de Dotto Models en viaje de reencuentro, o un día atrás venga Hanibal Lecter con el carrito de Mallman dando un curso de cocina asturiana, nunca los verás. Como cayó quedó. Y así que no seremos Gandalf, Bilbo Bolsón y los Elfos, pero personajes no nos faltan. Acá les presento algunos.
Marie y Francois son franceses, tienen más de 70 pirulos, y caminan como refugiados sirios. Clavan 30 km por día con paso cortito el adelante y ella tres pasos atrás. Increíbles. Y no son los más viejos. El problema es que Marie se te para adelante y como si estuviera en el centro de Lyon y te larga un “liberté, egalité, fraternité, le peregrin de chamin, il nia pas de lits, non solidarité…” y sigue enojada. Estos gabachos parece que no cruzaron los Pirineos.

Alessandro e Isabella son italianos y son “taxigrinos”, como Isabella se lastimó en la segunda jornada lo empezó a seguir a Alesandro en taxi. Lo divertido fue cuando en la etapa más jodida el se “solidarizó” y se fueron los dos en taxi al siguiente albergue. Divinos! Estos tampoco cruzaron la frontera, te largan un “Alváro (la esdrújula en mi nombre es imposible para extranjeros) fachiamo la pasta per tuti, ancora, il mascarpone chivediamo el Papa”; y se ca..an de la risa. 

Neil y James son dos Nor irlandeses, ellos hablan inglés, así parece por el par de palabras que logro entenderles. No se hacen problemas por nada, llegaron al pueblito y no quedaba lugar en el albergue ni los dejaban dormir en la capilla. Se fueron a dormir al bosque! Al otro día contaban con buena onda cuando les pasó un ciervo rajando por donde estaban durmiendo. Si en un bar ves la mesa de estos 3 con los italianos juntos, es como la salita de 3 en el jardín de infantes, cada uno habla de lo que quiere y nadie se da mucha bola.

 Katherina es eslovena, largó en solitario hace 23 días desde Bilbao. No sé si es tímida o ha perdido la capacidad de comunicarse después de tanto tiempo pateando sola. Por suerte no intenta hablar en Esloveno sabe algo de inglés, pero es como conversar con una empleada de un peaje “buen día, gracias, hasta mañana”. Debo admitir que yo no ayudo mucho, me pasé una cena entera llamándola Stephanie, y ella preguntaba por un “shop” y yo le pedía al mozo que le trajera un “chopp”. Capaz que para Santiago descubro que es locutora y hace stand up en Lubjlana.

Y para el final de hoy dos locales, Cristóbal,militar retirado de Valencia, un veterano del Camino, ya ha recorrido otros y siempre tien la justa sobre etapas, albergues, comidas, rutas, horarios. Milico al fin, arranca primero siempre, con la comida y bebida exacta. El 19 cuando tengamos la asunción de Felipe VI veré si podemos entrar en confianza y recordar juntos la gesta heroica del Coronel Tejero. 

Y por último Jose, en sus sesenta, debutante en el Camino, se entrenó varios meses y fue a charlas previas en Madrid. Su organización y empeño es como para ir al Polo Sur en trineo, y no tuvo mejor suerte que vayamos juntos un par de días: ando descalzo por el albergue, no voy a ver los monasterios abandonados, llegúe media hora tarde a la cena que reservó y Le perdí el gorrito el día de más calor. Lo nuestro está en un impasse, me parece que me va a cambiar por Cristóbal.

Dia 4. Un relatu ashturianu

Rápida lección de pronunciación del idioma/dialecto asturiano. Las eses se pronuncias con saliva en la lengua “ssh”, no como los andaluces que es más con la lengua tirando aire por los dientes “zzz”, las “elles son "eies” no “eyes”; y la mayoría de los sustantivos masculinos terminan en “u”. O sea donde nosotros decimos destino, los andaluces dicen “deztino” y los asturianos “deshtinu”.
Ashi que aqui eshtoy, ya eshcribiendo en mi nueva lengua, el ashturianu. Hoy tempranu, hemosh comenzadu a caminar hacia Berduceu (Berducedo en castellano), cruzando por los Picus de Ashturias. Dijome la mujer del bar que el pasheo sería hermoshu “Si pashas la altura de las nubes, aqueio es La Mar”. La trepada fue la oshtia, trepamus 600 metrus hashta iegar al puertu de Palos, que no tiene nada que ver con el del italianu Colon. Como todus shabíamos que el albergue publicu de Berduceu tiene 16 literash y eramush 24, esho era apurarshe y puto el último que pagaría 30 peshetas en lugar de 15(aquí eshas mariconadas del Euro no prenden). Cuando pashamush las nubesh la vishta era de ángeles, láshtima los moshcosh y el calor.

 El shol pusome colorau hashta los huevus. Ya eshtará mi mujer (mujé en andaluz) renegandu “dijete hombre, ieva protector sholar!”, pero no esh de ashturianu ushar eshas cremitash de europeus gilipollas, quemau como camioneru y shantas pashcuas. Luego de 6 horash llegamus al albergue los primerus con 4 ampollas en un pie y sholo una en el otru. Una enfermera andalusha ofreciome que me ponga una toaiita femenina para “amortiguá el doló”. Tanto europeu en topless está quemandulesh el cerebru a eshta gente. En 3 diash esstaré en Galishia, aii comensharán miss clashes de gaiego, que esh como portuguesh pero mal hablau. Igualitu que Argentinu en Jureré!
PD1: Eshte ordenador americanu no shabe ashturianu, tengo todu ieno de olitas vermelhas

Día 2. El Mosquito zumbador nocturno es una plaga global

Como el primer albergue estaba lleno tuve que seguir 4 km más con una pendiente interesante para llegar al siguiente. La gran ventaja fue que éramos dos en un refugio para 20 y a 40 metros habían un bolichin donde me prepararon unas chuletas de cerdo a caballo de Dioses. El dueño empezó a despotricar porque en las últimas guías lo nombran al albergue anterior como fin de la etapa, entonces el anterior explotaba de peregrinos y el tenía solo dos míseros ascetas que se habían animado a seguir. En todos lados se cuecen habas. Cuando me voy a dormir, a las 10 cierran todo, vino lo complicado Eramos sólo dos para todos los mosquitos del lugar! Sin tabletas ni repelente más el jet lag, eran las 12 y estaba ca...do de calor abajo de la sabana sintiendo el vuelo rasante de los zancudos ibéricos cual cazas de Top gun sobre mi cabeza. Hoy me compre repelente y me busque un albergue con más de 10 compañeros. Me parece que cambié mosquitos por ronquidos. Mañana les cuento

Ultimo momento! Un sádico viaja en bici. La forma de "curar" las ampollas es pincharlas con una aguja y dejarles un hilo para que drenen. Tengo dos ampollas en el arco de cada pie que me hacen caminar como pisando huevos. Luego de la cena en el albergue, me empecé a mirar las plantas de los pies con miedito y falta de elongacion, lo que veía no era muy alentador. Me compré en un chino, los chinos españoles tienen un ramo todos por dos pesos ademas de los super, un set de 7 agujas enhebradas por 0,75 euros (brillante vender agujas enhebradas) para realizar las curaciones recetadas. Cuando seguía postergando el primer pinchazo  apareció Gabi, ciclista de mas de sesenta y me dijo "a ver tio, dejame que te lo hago yo. Voy a buscar los lentes" Gabi ya había repartido antibióticos en el albergue con mucha autoridad, así que dócilmente le entregue mis pies mal heridos. Fueron cinco minutos de puro sadismo. Me pinchó dos veces cada ampolla, me las apretó varias veces ahí donde dolía, me pegó las curitas y me encontró otra que le aplicó el mismo procedimiento. Resultó que el muy cabron de Gabi era enfermero jubilado y confesó al pasar "lo que mas me gustaba era sacar uñas". Se los juro por el Apostol, un verdadero sádico en bicicleta. No me animé a preguntarle el apellido pero si no era Torquemada de padre era por la madre. Corríamos el riesgo que a las 4 am, como en el hospital, prende la luz y nos revisa a todos los dolientes antes del cambio de guardia. Al menos Gabi Torquemada va en bici, ya no lo tengo que encontrar mas. Salvo que tenga una uña morada..

Día 3. Los Albergues y el ronquido comunitario, una investigación antropológica.

 Los albergues son lugares muy especiales, son la segunda parte esencial del Camino junto con los senderos. Porque cuando terminas de caminar, empieza la tertulia social en los albergues y en los bares de los pueblitos. Los grupos de peregrinos son variopintos y se habla en español y una lingua franca con base de ingles. Se hacen lindas amistades, se habla de próximas jornadas y se comparte la buena onda. Ayer dormí en el Albergue de Alejandro en Bodenaya. El tipo un genio, cuando me iba sacó de su biblioteca un Martín Fierro tapa dura y me dijo “este libro le pido que me lo firmen los argentinos que pasan por aca”, un detalle magistral de entre varios que tuvo. Pero el muchacho le ha quedado un toque franquista/monástico; cuando nos daba las cena a las 8 nos informó “A las 10 se apaga la luz, todos a dormir y los despierto a las 06.30”. Cómo en el Liceo Naval pero media hora más de sueño! En casa a esa hora estamos cenando! Así que a las 10 estábamos cada uno en su correspondiente cucheta con la luz apagada. En la velocidad de meterme en la bolsa de dormir me olvidé el repelente. Como el que compré es uno en barra, si aparecía un mosquito hembra corría el riesgo de embardunarme la cara con el speedstick fresh verde que tenía en el mismo bolsito. No hubo mosquitos por suerte, en adelante quedaba ver que pasaba con los ronquidos. Cuando se pasó el sueño profundo a eso de las 3 am el concierto estaba en su climax. Yo he dormido en una especie de loft con 400 pibes entre 13 y 17 durante 5 años y era silencioso en comparación al concierto que ayer generábamos unos 20 hombres y mujeres. Por suerte mi vecino lituano era silencioso y del otro lado tenía la pared. Y ahí me vino la inspiración. La hipótesis es que el ronquido es una adaptación evolutiva del hombre adulto. El clan primitivo con 5 adultos roncadores atemorizaba tigres sables, hienas u osos hambrientos y mantenía despiertos a los más jóvenes. Así los viejos no sólo eran valiosos por sus conocimientos sino por sus sonidos nocturnos. Entonces cuando dentro de unos años vean en Nat Geo una inglesa estudiando como duermen los chimpancés bonobos en África y a un par de alemanes que llenan de cámaras y grabadoras los albergues del Camino, recuerden que la manzana de Newton en esto fue mía.